* * *
эту картинку прислал один москвич с подписью "памятник человеку,отправляющему СМС"..еще написал.что памятник стоит возле какой-то станции метро(название забыла!!),поставлен еще во времена социализма....) Видимо,скульптор воистину смог предвидеть будущее...)))
Впрочем,как же я его понимаю,этот памятник!!!...))))))))))


* * *


автор: Бемби

Девяностые годы. В продажу только-только начали поступать автомобили "Ока".Автомобили довольно примечательные(и это еще слабо сказано!), и потому их владельцы на первых порах пользовались повышенным вниманием остальной публики.
Небольшой периферийный городок. Машина "Ока" паркуется на обочине дороги возле магазина. Водитель смотрит в открытое окно - он явно кого-то ждет.
В это время к нему подходит крупных габаритов мужик, облокачивается о крышу автомобиля и дружелюбным тоном спрашивает сидящего:
- Ну, как "Ока"?
Водитель, вылупив глаза, смотрит на мужика.Он явно чувствует подвох, но пока не понимает, где.
- Чего смотришь? Как "Ока", говорю...
Взгляд водителя меняется. Теперь он смотрит на мужика как на психа, но еще думает, что всё обойдется.
Тем временем на мужика снисходит:
- А, так ты глухой..или чё? - и склонившись поближе к водительскому уху, оглушительно орёт:
- Как! "Ока"!!??
Тут нервы водилы не выдерживают, и проорав в ответ:
-Ка-ка-ка, ка-ка-ка......Ко-ко-ко!!!!!! - он заводит мотор и уезжает, крутя пальцем у виска в сторону обалдевшего и слегка оглохшего мужика...

.....))))))


автор: Чебурашка

СКАЗОЧКА ДЛЯ ВНУЧЕЧКИ

Рассказывать сказочки на ночь внучкам - одна из наших обязанностей . И , между прочим, занятие это не так безопасно как может показаться на первый взгляд. Вспоминается одна из историй, которые "народное творчество" производит на свет божий пачками ежедневно. А именно...

Дедушка-божий одуванчик , вспоминая свою пионерскую юность, решил сделать доброе дело - помочь родителям собственной внучки , т.е. своим детям , уложить оную спать-почивать.. А она ( наивная ) сказочку затребовала. А у деда в ту пору то ли с дикцией проблемы были, то ли с памятью - об этой части истории народная молва умалчивает. Но дело -то до конца доводить нужно... К тому же дед смекалкой наделен был недюжинной. Итак.. Решил тот старый привлечь на помощь машину диковинную, что позволяла извлекать звуки из дисков виниловых ( ну не знаком он был с более современной техникой, а может не было ее в наличии в его лубяной избушке, а может именно в это время великий и могучий бог огня-Чубайс решил потешить окружающих веерными отключениями). Тьфу.... Опять отвлекся.. Короче.. Надел он своей внученьке наушники ( на профессиональном языке русских преподавателей они именуются головными телефонами) , поставил пластинку , накрыл ее одеялком и , с чувством выполненного долга покинул помещение. Время - величина малоизученная человеком, поэтому сейчас уже невозможно определить тот период, через который наш старый пришел в себя от диких воплей ребенка. Схватив тросточку, водрузив на место вставную челюсть ( дабы не травмировать внучку еще больше), вооружившись электрошоковым устройством и обрезом трофейной винтовки системы Мосина 1890 года ( доставшейся ему от собственного деда- участника вооруженного конфликта на Бородинском поле) врывается наш герой в ее комнату. Картина настолько ужастна, насколько и непонятна. Бедный ребенок бьется головой о спинку кровати и блажит :"Хочу!Хочу!Хочу!" Сняв наушники (головные телефоны (см. выше)- примечание автора) с аккуратно подстриженной головки , бедный старец слышит доносящийся оттуда приятнвй голос сказочника : "Дружок! Хочешь я расскажу тебе сказку?" вжик "Дружок! Хочешь я расскажу тебе сказку?" вжик "Дружок! Хочешь я расскажу тебе сказку?" и т.д....


ПРО НЕЧИСТУЮ СИЛУ
(сказочка для ведьмочки Бемби)

И почему это раньше народ их так не любил?? Чаще всего они вполне симпатичные особы.. Хоть на русалок посмотри, хоть на сирен...
Конечно.. Ты сейчас про Бабку-хромоножку мне напоминать будешь... Тут уж как хочешь, но я отнесу это к пробелам в образовании. Плохо изучали "историю развития магии и волшебства" в вашем институте повышения квалификации... Так вот , будем повторять...

Изначально Баба-Яга проживала на территории нынешней Средней Азии, да и была ( фу какая гадость и это в те то времена...) мужской особью. К слову сказать , имечко у него было такое же , т.е. Бабай Яга... Что означает , переводя с их басурманского языка, старик Яга , (старец Яга). Мужик , он и есть мужик ... Какие к нему требования, а тем более к внешности. Так.. От братьев наших меньших ( по Дарвину ) отличить можно и то хорошо. А тем более в возрасте человек знаете ли. Кто знает , почему у него вдруг проснулась тяга к путешествиям. И понесло его на север ( вот глупец . Шел бы на юг- сейчас ел бы спокойно бананы и ноги в океане Индийском вместе с дядей Вовой полоскал). Ешкин корень ( хлопнув себя по лбу ) я догадался... Он всему обществу решил доказать эти вот Дарвинские отличия ибо, если с бананом во рту прыгать по пляжу , различия не так заметны... Итак. Путь до Руси-матушки не близок. И где-то между Самаркандом и Тобольском наш герой потерял ориентацию ( по всему видно, что не только географическую ). Кто знает , что было тому виной? То ли Илюша после тридцатилетнего воздержания напроказничал, то ли еще что-то. Факт, как говориться , остается фактом. И вот тут бедный бабай заскучал, стал нелюдимым, в лес ушел... Сердобольный русский народишко со временем деньжат насобирал , конечно , на операцию хирургическую. Вот оттуда и появились кикиморки всякие.. Тетки не ахти какой красоты , но гены знаете ли... Против науки не пойдешь...

Ну как ? Вспомнила? Ежели еще пробелы в знаниях появятся - обращайтесь)))

СКАЗКА О "БОЛЬШОЙ СТИРКЕ " РОЗЫ МАРЕНЫ

Жил как-то Дракоша на вершине дерева в однокомнатном гнезде со своей маман. К слову сказать, этот самый дракоша представлял собой обычного русского Змея Гаврилыча. Просто взял и сменил фамилию. Ну не модно сейчас все русское. Так вот, как и было сказано выше, обитал этот Гаврилыч на дереве, где , в отсутствии маман, развлекался, гоняя низколетящие самолеты , а также сводя с ума местных жителей, изображая "стереофоническую кукушку". Короче.. Негусто у него с игрушками было..
Кстати... Ничего противоречащего народным сказаниям в его внешности не было. Те же три головы.. Одна из которых- самая умная ( называлась Михайло Гаврилычем.. похоже в честь одного из ученых того времени) мечтала с детства получить нобелевскую премию за защиту теоремы Ферма ( жаль, что старик Нобель не любил математиков), вторая ( как водится ) "и так, и сяк" звалась Абрам Гаврилыч ( да хитрая была, чего тут таить! ) , третья ж звалась просто - Борис Гаврилыч ( опять же в честь одного из деятелей политики- ума не ахти какого, но жаждущего плотно покушать, а еще лучше закусить , когда есть что). А нужно отметить, что находился он ( Б.Г. ( не путать с Борис Борисычем. пр. автора)) аккурат посредине, и договориться с ним не представлялось никакой возможности по причине того, что он постоянно находился " в поиске" того, следствием чего и является собственно - закуска.

Собственно из-за этого с "Гаврилычем в целом" частенько случались казусы.. Так и в этот раз... Вывалился он как-то из своего жилища, когда Борис Гаврилыч, истекая слюной, наблюдал, как пара лесных муравьев в легком подпитии , ругаясь, тащила к себе домой недоеденную шоколадную конфету с вишневым ликером. Шмякнулся , надо сказать, удачно. Только хвост слегка прищемил, да Борис ( чудо в перьях ) язык прикусил ( ничего себе вывалил). И что же дальше?? Летать-то пока не научился. Подумала умная голова, почесала левой ногой ( то бишь лапой ) собственную маковку и , посредством центральной нервной системы, дала команду обеим лапам на движение вперед ( предварительно отключив возможность влияния на ситуацию средней голове единственно возможным способом).

Долго ли , коротко ли перебирая конечностями , брел он по лесу, но подошел он как-то к домишку песчаному. Михайло Гаврилыч помимо математических способностей был также дюже начитанная личность. Так вот на "условно-парольный" возглас:" Эй! кто в тереме живет?" появилась хозяйка. На первый взгляд вполне приличная особа. О коварстве и изменчивости ее настроения герой узнал лишь некоторое время спустя. Как водится.. Накормила она Гаврилыча, баньку по Сандуновскому принципу сварганила. Благо, что нагреть воду, да парок себе обеспечить он себе и сам смог. Короче остался жить-поживать....

Но ребенок есть ребенок, чего с него возмешь Для начала изрисовал обои в гостиной, затем , случайно ( ведь он хотел зажечь потухшую 73-ю свечу в люстре хозяйки), спалил хозяйские гобелены. Потом посвятил ей стихи ( ну и что, что на фресках, коим на днях исполняется полторы тысячи лет). Ведь это от души...

Ну ведь все ему прощала.

Что же вдруг случилось?? Как-то вечером налетела на него ураганом, как кутенка за хвост протащила его волоком по всему замку только зубы о ступеньки брякали, затем кунула каждую из голов в ведро с холодной водой раз по пять. Причем МГ досталось больше ( он пытался добиться истины после первых трех погружений, и оправдаться , не понимая за что, при последующих), БГ- меньше , что толку макать он даже глаза не открывает ( да и пока язык с пола в ведро затолкаешь ), а АГ , как всегда, сухим вышел ( почему это? вот первая загадка). После чего агрессия пошла на убыль. Досталось конечно каждому еще по разу половником по лбу, но это уже мелочи...

Короче.. Уже через 15 минут после "атаки" потрепала она вконец ошалевшего Гаврилыча за всеми его шестью ушами, да и отпустила с богом... Интересно он понял что это было ( вторая загадка)..

РS. Третья загадка... С какой стороны туловища находился АГ...?..))



рассказала: Лунный дьяволенок
… Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
«А давайте играть в прятки!?»
ИНТРИГА приподняла бровь: «Прятки? Что это за игра?»
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, оказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому, что, в конце концов, ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), а ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
«Раз, два, три, …» - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ пряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ. Расщелина дерева? Так это для СТРАХА. Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, она замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
«Миллион» - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в кустах роз, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки......
ЛЮБОВЬ слепа, а СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

P.S.: А где прячетесь Вы? :-) ;-)


рассказала: Vittrum:

- Еду как-то в поезде, в соседнем купе - любознательный и явно продвинутый мальчик лет восьми. Типаж - "вождь краснокожих". Пока поезд идет, читает все подряд, названия остановок даже и спрашивает всех, что бы это могло значить. Проезжаем мимо станции Апрелевка - тут же вопрос: не населяют ли этот город люди, родившиеся в апреле? Потом громко , на весь вагон рассказывает, что его старшую сестру зовут Снежана. Спрашиваю - а не потому ли ее так зовут, что она родилась в снегопад, в январе? Нет, простодушно отвечает мальчик, Снежана родилась в сентябре, но родители "сделали" ее в сугробе под новый год. Выхожу в тамбур покурить, мальчик вызвался меня проводить. проходим мимо купе проводницы, на двери в рамочке написано:"Медведева Надежда". Поворачивается ко мне и спрашивает :"А на что медведь надеется?" ...курить я не смогла....


.....))

в газете прочитала рассказ одного известного юмориста:
- Когда я служил в армии, меня попросили дать концерт перед солдатами. выступал целый час, рассказывал смешные истории, анекдоты. В конце задаю зрителям вопрос:"ну что, понравилось?" Солдаты молчат. спрашиваю еще раз. тут поднимается офицер:"Они не ответят. Это киргизы,по-русски не понимают."

....))

Вернуться на распутье
Напишите мне