(эти тексты обнаружены мной самолично в одной из областных газет..))

ДАВАЙТЕ ПОЗНАКОМИМСЯ!

"Пью, курю,судим, сижу...Если нужен - забирайте.43,179,84,умею многе, в том числе и "капать на мозги".Ура!Да здравствует пирожное и мороженое!"

(уж лучше я и впрямь мороженого...)

"разведен, не судим,непьющий,порядочный,приятной внешности,50,170,70, с руками и головой,познакомлюсь со свободной женщиной без жилищных проблем для совместной жизни до 43 лет"

(неконкретно.То ли сообща жить только 43 года выдержки хватит, то ли имеется в виду - пока даме 43 не стукнет...)

"добрый ласковый водолей 24 года, без в.п., познакомлюсь с доброй ласковой девушкой. Внешность не главное."

(скучно как-то - нет бы искал полную противоположность!)

"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого,
непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть"

(без комментариев))))))

* * *
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного

* * *
Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так,как будто прочитали следующую надпись:"Не забудьте отомстить за стоимость билета"

* * *
- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.


• * *
Говорят спортивные комментаторы:

• До начала матча 5 минут, счет по прежнему 0:0
• Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному противнику, Баджо повесился на воротах!
• Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»
• Вратарь отбил мяч и упал, а добить его некому….
• Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан.
• Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
• Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашегофутболиста.
• Справа, как «Отче наш, стоит Косовский.
• Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
• В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
• Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.
• Это – Кукман.Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
• Футбол – посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионата мира по футболу.
• Кепке очень напоминает Яшина.Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке.
• Мостовой может ногой огорошить любого нападающего.
• Плачет от счастья главный тренер шведов…Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз…Какая жаль…
• Не успела закончиться тридцать третья минута матча, как началась тридцать четвертая.
• Ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал!
• Фаулера понять можно.Ну конечно же, раздражает, когда перед тобою зад противника.
• Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади.
• Негритянского боксера вы можете отличить (от польского) по светло-голубой каемке на трусах.
• С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник…
• Хуле Лопес бьет по воротам!...(пауза)…Хуле – это имя такое…
Если народ будет заниматься спортом, у него не будет оставаться времени на другие чепухи.
(самое прикольное слово здесь – «другие»..)Прим. БмБ)


ПАРОЧКА НЕПРИДУМАННЫХ(!!!) ИНСТРУКЦИЙ

Правила безопасности при движении пешеходов в гололед

Пешеход должен:
1.оценить обстановку маршрута движения:
- степень оледенения маршрута
- наличие толщины снежного покрова
- выбор менее опасного маршрута движения
2.при движении не отвлекаться, думая только:
- о готовности к неожиданному падению
3.Скорость движения максимальная – 1 км/час
4.При движении ноги в коленях полностью не выпрямлять.
В случае потери равновесия (поскользнувшись) быстро начать приседание с заваливанием на тот бок, в какую сторону тело самопроизвольно начало заваливаться.Руку со стороны заваливания вытянуть чуть вперед, полусогнув в локте, ладонью вниз, с целью увеличения коэффициента трения при соприкосновении туловища с землей.
5. Категорически запрещается при потере равновесия заваливаться на спину или на какой-либо предмет, находящийся сбоку, а также на др. прохожих.
6. Прием приседания и заваливания на правый (левый) бок в комплексе рекомендуется отработать дома, постелив на пол матрац.


Игрушка детская «Вини-Пух ходячий» (Россия!)

«если не пойдет, возьмите Пуха за ухо и наклоните мордочкой вниз.Если он упадет и ноги у него удлинятся, положите Пуха на бочок и загляните Пуху между ног.Нащупайте пальчиком дырочку, вставьте в дырочку пальчик, найдите там ушки(ушки для ножек) и вставьте ножки обратно в ушки».

Техпаспорт к автомобилю «Ока»:
«вентиляция салона осуществляется за счет естественных щелей и зазоров».

Вернуться на распутье