Мобил монстрику....

Хе-хе.... Словами одного персонажа из одного из фильмов............

- У меня настолько безупречная репутация, что ее пора бы хоть немного подпортить..))))

29.08.2007 03:56
Боцман
что у такого человека, как Вы, обладающего безупречной репутацией, может быть общего с такой бестией, как Бемби? :-)

Mobile Monster

Сижу в поликлинике возле кабинета КЭК (врачебная комиссия). Очередь - страшно пересчитать..) А нужно-то всего - поставить подпись на детском рецепте.
Ну ладно. Сижу,озираюсь..спина затекла дико! Хочется потягушек. :)
Вдруг замечаю в очереди мужычка - ну как две капли воды похожего на Бена из третьей части Lost''ов! (сериал такой, сейчас по ОРТ как раз второй сезон идет)
Честное слово, ребята, начинаю ждать какого-нибудь подвоха! О чем и пишу сестре в смске..))
Однако вроде ничего не происходит...самолеты не падают, острова не тонут, магниты по-прежнему магнитят.Через два часа ожидания наконец забирают у меня карту с рецептом, уносят за дверь кабинета..через тонкую фанерку слышу, как докторша,главная по подписям, увлеченно кому-то рассказывает по телефону, как она куда-то ездила в отпуске и сколько у нее после этой поездки новых впечатлений.Прямо так и вижу, как она одной рукой подмахивает мне рецепт, а другой - держит трубку и щебечет, щебечет,щебечет в неё....как известно,кто..;)
5 минут ожидания (в сравнении с двумя часами прорастания корнями в очереди- это просто пустяк), и рецепт снова у меня. Понеслась в аптеку, отдала его в окошечко, а он как бумеранг, вернулся обратно...в общем, отфутболили меня. Подпись есть - печати не хватает!
Блин.
Вот так вот.
А тут сестра спрашивает :"Ну как там Бен,хаха?"
"Не подкачал" - мрачно отвечаю я...)
Теперь впереди еще 2 часа ожидания - завтра %)

Камышовая кошка..... У Вас прям мания какая-то опорочить мою безупречную репутацию..))))

Бемби.... Сударыня, не верьте- это все инсинуации на мою голову!..)))))

Боцман, что, знакомо?!!))
Бемби, вот теперь будешь знать.:))

Хи-хи.... Особенно про Лысого..))

Канашно. Сейчас еще пошукаю.))

"indie:‎ ты можешь прислать мне фотку?
MALINK@: Шлю
MALINK@: Ловиш?
indie: угу
MALINK@: ‎Ну как?
indie: ой, бл***, да иди ты фп******...
MALINK@: Почему ты так?
indie: Патамушта я, бл***, смарю кино и знаю, как выглядит Кэмерон Диаз."
***
"представляешь - вчера я поговорил с папой своей девушки. спросил, как он отнесется к тому, что я возьму её за себя замуж. он сказал, что она - дура бестолковая, но если мне так уж хочется - пусть забираю."
***
"пришел в гости к знакомой
она с гарнитурой на ухе ходит по квартире
спрашиваю - накой - ты жее дома
оказывается - унее мегафон, в квартире плохо ловит
она взяла у папы старую удочку и вывесила мобилу за окно
так и висит - в форточку выставлена удочка, метра на полтора, тама на метровой леске мобила в пакете - чтоб дождь не промочил"
***
"Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё зае***ь, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох**, хай сидит
Лысый_Гном : Бл*** ! Щас буду чувак, сорри !!!!"

http://bash.org.ru/

Из мусорной корзины Рунета см. ниже. Зачотный мусор:))
***
"<mirra>
Что с птичками творится в Москве? на машины кидаются сами...
Сегодня два воробья всмятку о лобовое стекло
<svet>
Бывает, их еще можно спасти после столкновения. Если у птицы только сердце сотановилось, а мозг не постралад - надо взять ее в руку, головой вниз и встряхнать вверх-вниз пару раз потом подкинуть - бывает, улетает. И все у этой птицы хорошо потом.
<ahtoh>
я уже представил себе картину, поднимаю я труп птицы и кидаю его со всей силы, он улетает и приземляется где-то через 30 метров, и все у этой птицы хорошо потом
<keramzit>
Вот я когда из крыма мчал, аиста сука здорового поймал на 170 кмч, так эту дуру так разорвало, што я ее кишки с моторноко отсека час выковыривал, и лобовое мыл. Чтоб потом не воняло
<Zoobastik>
У него потом все хорошо было?"
***
"KPbIC[job]: я сегодня еду в автобузе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я. Отвечаю:
-За памятью еду. Поговорили, кладу трубу.
Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
-Мама, а куда дядя за памятью едет ?
-Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость......
автобус лежал..."
***
А еще я придумал себе на работе в книжном новое развлечение..
нарезал бумажек, пишу на них разные вещи и вкладываю в книги, которые потом покупают люди.
например:
-в книгу Стивена Кинга: "Не читай дальше, на этом месте я умер!"
-в "войну и мир" : "держись, дочитай до конца!"
-в "колыбельную" Паланика: "Я знаю баюльную песню"
-в "Проект Россия": "фсб следит за тобой"
-в "Все о собаках": "не верьте вашей собаке"
-в шестую книгу о гарри поттере: "в этой книге дамблдора убьют"
....
пару книжек из тех что я "пометил" уже купили)
***
Psylocin: У нас на районе военкомат,милиция и суд находятся в одном здании.Здесь же над ними живет пацан.Так эти конторы его четвертый год найти не могут."
***
и т.д. и т.п.

Спасибо за саундтрек к фильму "Таежный роман"

ой, поняла...Вы - об американцах...а я подумала, о...ком-то другом, в общем...)
У Задорнова свои счеты с американцами, и особенно представителями визовой службы, поэтому он на них так необъективно (временами:) зол. Не стоит его всерьез слушать по этому поводу, про россиян у него ничуть не меньше приколов в тему той же самой цитаты...))

Сразу почему-то вспоминается фраза Задорного.....ну..... о них..... К чему ее напоминать, она и так у всех на устах..)))))

Камышовая Кошка,
спасибо за советы..) дело в том, что меня мой шеф раздражает почти всегда,даже когда вроде говорит всё по делу. Не знаю,может,это свидетельство моих внутренних желаний о смене руководства?!...))) Конечно, здорово - рисовать в воображении картины,как его увозит летающая тарелка, но ..вот бы - не в воображении,а?!...)))

А шутка - действительно хорошее дело..)
насчет американских законов - могу продолжить :

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В Сэнт-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щётку и пасту одному и тому же покупателю.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвёт в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто этот штраф будет взымать?
В Нью-Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.
В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между октябрем и мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.
В Нью-Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.
В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.
В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.
В городе Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.
В Нью-Хемпшире считается преступлением регистрироваться в отеле под чужим именем.
В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, "чересчур" облегающих ноги и талию.
В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.
В городе Кейп Корал во Флориде особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.
В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.
В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более чем трех человек в день.
В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.
В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое, стоя на тротуаре.
В Нью-Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.
В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.
В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.
В городе Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.
В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.
В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью-Мексико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.
В городе Ватерлоу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера. (ой, это верно!Я однажды ТАК ПОПАЛА в руки к такому...%) - прим.Бемби)
В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.

..там еще три страницы...)

Мне больше нравится с трибуны наблюдать.

Боцман, могу устроить Вам такой марафон.(кровожадно потирая ладошки) Будет Вам 1 мая.))

"Единственное обстоятельство, позволяющее допустить женщину к вождению, - это бегущий впереди автомобиля мужчина, который должен размахивать красными флажками, предупреждая пешеходов и других водителей об опасности."

Хи-хи.... Какое замечательное было бы зрелище...))) Прям вечное 1 мая..)) За одно и проблема с лишним весом была бы решена..))